Deu pau...

... no meu cérebro! Ele fazia tanto esforço na hora de dar um "switch" pra trocar de um idioma pro outro que agora tem vezes que ele desencana de funcionar. Escrevi num email pra uma amiga que tenho que "salvar dinheiro"; disse a um amigo que ele tava ficando mais "confidente"; e outro dia fiquei indecisa na loja e falei que ainda "não tinha feito a minha mente".
Já terminou o curso intensivo de japonês, e melhorar que é bom, nada.
Em vez disso, tenho me aperfeiçoado em outras línguas que dão ainda mais nó na minha cabeça.
Querem ver uns exemplos?
Em espanhol, chutar é "bater", e dar uma porrada é "dar um puñetaso"(!). Daí bater punheta é "volar o cometa" (algo do tipo "fazer o cometa voar", hahaha!). Bolo é "pastel", torta também é "pastel" e pastel é... ah, lá não tem pastel. Xícara é "taza", taça é "copa", copo é "vaso".
No português de Portugal, se algo não tem graça diz-se que "não tem piada". E se é muito legal, "é muito giro". Gay é "paneleiro" (porque os gays são muito barulhentos, sabe). Brega é "piroso". Ah! E em espanhol não existe um equivalente pra brega... isso explica muita coisa.
Voltando ao português, vassoura é "esfregão", e adivinhem quem é a mulher do esfregão? A esfregona, é claro! Significa esponja. Será que lá o Bob Esponja chama "Bob Esfregona"?

Kit, direto da Torre de Babel.
P.S. Se eu lembrar de mais alguma, posto aqui ;)

As mulheres mais toscas do mundo

Cada dia fico mais puta com as mulheres japas. Não é que elas sejam patricinhas e burras, acho q elas são mesmo é retardadas.

1 - Usam quilos de maquiagem (nenhuma sai na rua sem se maquiar, mesmo minhas amigas passam 4 tipos de máscara e 5 cores de sombra - ao mesmo tempo - só pra ir até a farmácia). Mas têm os dentes horríveis.

2 - Usam salto alto mas não sabem andar... têm as pernas tortas e pisam completamente torto, sempre parece que elas vão cair de cima do saltão.

3 - Amigo do meu amigo conheceu uma mina na internet. Antes de se verem pessoalmente, ela pergunta: vc quer ser meu namorado? O cara diz: não! E a próxima mensagem é: vc tem algum amigo que queira?

4 - Duas minas de uns 20 e muitos anos (se bobear, mais velhas que eu) aparecem no bar sempre com a mesma cor de roupa, sobem no sofá e ficam dançando, fazendo uma coreografia ridícula, sempre a mesma, que passaram a semana inteira ensaiando. E dia desses um cara perguntou pra uma delas se ela conhecia a música que estava tocando. Ela disse: sim, é minha música preferida. E ele perguntou quem era o artista. Ela: não sei.

5 - As mulheres nunca pagam a conta. Pedem uma bebida e se não tem nenhum amigo por perto pra pagar pra elas, elas simplesmente não abrem a carteira e dizem q vão pagar depois. E eu tenho que ir cobrar o dinheiro dos caras. Se o cara está dormindo, elas são capazes de acordá-lo só pra pedir dinheiro.

6 - Uma mina q trabalha comigo me mostra um anel: fiz meu namorado comprar pra mim, pq ele nunca gasta dinheiro comigo, sempre fala q não tem dinheiro. Mas estou meio puta pq fui checar e custou só 15 mil ienes (uns 300 reais).

7 - Mina 1: meu namorado não quer que eu trabalhe como hostess! Mina 2: então fala q ele deveria trabalhar mais e te dar dinheiro pra vc não ter que trabalhar com nada!!!

Alice, feliz por não ser japonesa

Search tools addicted

Já faz pelo menos uns dez anos que eu não sei mais como seria viver sem internet. Primeiro, era para conversar com pessoas e checar as novidades sobre coisas nerds. Depois, viciei em ler notícias, procurar informações, baixar música. Quando as conexões começaram a ficar mais rápidas, a onda era baixar os episódios do meu seriado favorito toda semana (isso muito antes do bittorent, quando os conhecidos que moravam nos Estados Unidos botavam os seriados na net só para os amigos e a gente demorava mais de um dia para conseguir baixar).
Agora, cheguei num nível extremo. Muitas vezes, quando estou conversando com alguém, fico com uma vontade louca de ter internet para checar alguma informação, tirar dúvidas sobre algum ponto polêmico (por exemplo, Edward Bunker escreveu 5 ou 7 livros?) ou procurar no dicionário o significado de alguma palavras. O bom (ou será pior?) é que já estou começando a fazer isso. Às vezes levo o laptop pro bar (que tem conexão wireless) e realmente vou conversando e mostrando, checando informações. Mas ainda não é suficiente. Será que vai demorar muito até a internet ser mais rápida ainda, todos os lugares terem conexão wireless e eu poder checar o que eu quiser no meu celular? Ou melhor, será que um dia eu vou ter um mecanismo de busca conectado ao meu cérebro para procurar qualquer informação que eu precisar no momento? Já pensou que ótimo poder publicar um post no blog só pensando no que gostaria de escrever?

Alice, que ainda não sabe se quer ou não nano-receptores acoplados a seu cérebro. Pode doer. E deixar a vida um pouco mais chata...

Mc Donald's multi-uso

Aqui no Japão ninguém vai no Mc Donald's só pra comer. Se vai com a turminha ou o namorado, ok: um bom bate-papo é suficiente para acompanhar a refeição. Mas se vai sozinho, não pode ficar simplesmente concentrado no seu hambúrguer. Tem sempre alguém lendo jornal, livro ou mangá. Tem menininhos fazendo o dever de casa e mocinhas retocando a maquiagem. Tem os homens de negócios (que aqui chamam de salarymen) digitando algo muito importante no notebook. E tá cheio de jovem apertando botõezinhos no celular. Eu? Bem, eu apenas como o meu lanche. Tento disfarçar lendo o papelzinho da bandeja mas está cheio de kanjis e não tem brincadeiras nem curiosidades legais iguais as que tem no Brasil. Penso em pegar o celular mas não quero importunar meus amigos com mensagens bobas, nem gastar dinheiro navegando na internet e muito menos jogar aquele monte de gamezinhos chatos. Então fico lá, comendo, pensando comigo mesma como o gosto daquele cheeseburger está diferente, tentando espiar o que o véio do meu lado está digitando no laptop dele: uia, é email! Tem até ponto de internet sem fio aqui dentro, legal... Ei! Aquele cara lá no fundo está à toa que nem eu... Fico feliz. Não dá nem cinco minutos e o cara se debruça sobre a mesa, pra tirar a sonequinha da tarde. Fala sério. E olha que não é só no Mc Donald's não, é em toda lanchonete, restaurante ou café. Parece que ninguém gosta de fazer nada enquanto come. Eu, que tenho cérebro de gorda, acho tudo isso bizarríssimo. Porque restaurante, pra mim, é lugar de comer, e só.

Kit, a inútil do Mc Donald's.

Rodeio!

Um dia, por motivos de trabalho, acompanhei um evento de rodeio.
Os caras estão mais cuidadosos, falam que o animal não sofre, é bem tratado e que os defensores dos animais são muito radicais.
Ok, então deixa eu confinar esses caras, levar num caminhão lotado até um recinto. Lá, fazê-los esperar por horas atrás de um palco ouvindo um som absurdo sertanejo, assustador, fogos de artifício e baboseiras. Como não há espaço, uns acabam sendo pisoteados. Normal. Aí, de repente, eu abro uma portinha e eles vão ter que ir até lá. Ai, mas uns não entendem né? Vamos dar uns chutes pra ver se eles saem? Xii, não funcionou. Que tal uns choques?? Ah, agora sim.
Bom, eles não vão entender que precisam pular pra fazer a gente vibrar. Melhor prender o saco deles e apertar. Pronto, bem apertadinho. Agora eles pulam bonito, nossa demais!
Hum, ainda assim parecem calmos.. melhor dar uns chutes, puxar as orelhas com força, bater na cabeça. Que tal chutar a cabeça deles?? Machucar os olhos, botar o dedo? Pronto, parecem bravinhos. Vamos apertar mais o sedenho. Agora vai.
Uau, que show! O público se diverte. A criança grita comendo algodão doce "olha mãe, que legal!". Que maravilha!
Pouco importa se o animal sofre ou não, o que importa é ter mulherrrr bunita, churrasquinho, cerrrvejaa e Bruno e Marrone, uhuuu! Demais, isso que é vida!
É triste. Muito triste ver pessoas com vidas vazias, sem sentido, divertindo-se sadicamente com tão pouco.
Depois disso, comecei a pesquisar sobre o assunto e achei o Instituto Nina Rosa, que faz um trabalho muito bom em relação aos animais.
Ah, e soube que um dos sedenheiros, aquele cara que aperta o saco do boi, enforcou-se. Não deve ter suportado a infeliz profissão.
Bom, lembrei desse assunto porque ontem ouvi essa música e achei o máximo:

Odeio Rodeio
(Composição: Chico César)

Odeio rodeio e sinto um certo nojo
Quando um sertanejo começa a tocar
Eu sei que é preconceito, mas ninguém é perfeito
Me deixem desabafar

A calça apertada, a loura suada, aquele poeirão
A dupla cantando e um louco gritando “segura peão”

Me tira a calma, me fere a alma, me corta o coração
Se é luxo ou é lixo, quem sabe é bicho que sofre o esporão

É bom pro mercado de disco e de gato, laranja e trator
Mas quem corta a cana não pega na grana, não vê nem a cor
Respeito Barretos, Franca, Rio Preto e todo o interior
Mas não sou texano, a ninguém engano, não me engane, amor

Mulher do Padre

Cota de caracteres falados

Deve ser uma tendência de pró-atividade na nova geração de estagiários que está vindo por aí, sei lá o quê. Mas tem uns que TÊM que falar sobre tudo que acontece no escritório.

"Ai, recebi um spam."
"Ai, deu pau no word."
"Ai, teclei errado."
"Ai, deu uma fominha agora..."

E o pior é que não são apenas frases soltas. Se o ingênuo do colega de trabalho resolve responder com um comentário de solidariedade simpática "É mesmo, né...?", isso é pretexto para o carente estagiário contar a história da sua vida. A simpatia do colega gera pelo menos 10 frases desnecessárias e pouco instrutivas sobre a experiência do chatinho com os spams, words, teclas erradas e fominhas gerais.

Se pessoas fossem páginas da web o mundo seria bem melhor. Os estagiários, por exemplo, teriam uma cota limitada de caracteres para falar por dia. Teriam uma telinha colada na mão ou no pulso com a contagem regressiva: "203 caracteres restantes". E se o chatinho resolvesse falar mais do que isso, PÃ! O sistema travaria, e ele perderia a fala. E todo mundo ficaria feliz.

Naftalina.

Tia

Conheci o alemão mais lindo do mundo... alto, magro porém fortinho, olhos mais verdes que garrafa de soda, estilinho Maximo Park... e só 20 anos.
Acho que tá na hora de começar a usar o creme anti-idade que a MP falou e dizer que tenho alguns anos a menos do que registra a minha carteira de identidade.

Alice

Uma calcinha de 3 digítos

Essa coisa toda (chata!) de dia dos namorados, blablablá, e resolvi entrar na loja "TG". Lá tem lingeries fofas e coloridas e divertidas e, principalmente, não-bregas. Fiquei experimentando mil coisas, empolgada com o novo emprego e o novo salário. Até que encontrei... tchanaaaaaaaam! (Aham. Não vou descrever a calcinha aqui. Seria demais pra mim).

Enfim, era linda e indecente e tinha um preço caro, mas ainda decente: $XX. Foi então que cheguei no caixa pra pagar, e a moça: "$XXX. Qual vai ser a forma de pagamento?"

O quêêê? Fiquei passada por, por... meio segundo. Será que minha bunda merecia tanto? Será que a supercalcinha me transformaria na Betty Page? Acho que não. E meu salário ainda não tava tão abundante assim.

Mas, mas... me deu vergonha de dizer que não queria mais.

Power Freak Balzac!

Dia desses um mocinho vira pra mim e diz: "Você vai ser uma linda balzaquiana".
Fico sem reação e na minha mente: "Balzaqui o quê?????".
Foi o primeiro indício. Os trinta estão mais próximos que os dezoito.
Fiquei com aquilo na cabeça. Nossa, como o tempo passou. Quando me diziam que os vinte passam voando, eu nem ligava, achava besteira, mas to vendo q é verdade. A gente não percebe quando chegam e de repente, tão acabando!
Começo a ver muita gente da minha idade casada, com filhos, já mostrando os sinais da idade estampados nos trejeitos e no físico. Cremes anti-idade indicados para minha faixa etária, etc, etc.
Outra frase muito ouvida "Nossa, você parece mais nova!". Quando dizem q vc não tem a cara da sua idade... bom outro sinal da passagem do tempo.
MAS, é claro que não vou cair nessa cilada de 'vc não tem mais idade pra isso. Está na hora daquilo". Filhos? Nem pensar! Essas preocupações é que envelhecem!
Uma senhora vira e me pergunta: "E vc? Tá na hora de arrumar um namorado, casar hein?".
"Eu não, quero aproveitar muito a vida!". Ela "mas o tempo passa. Até quando vc quer aproveitar??". "Até quando eu cansar!". Pronto, encerra-se o assunto e ela nunca mais pergunta nada. E a próxima que perguntar vou falar "e vc, tá feliz com seu marido?". Se a conversa é pra se intrometer e palpitar, vamos lá, vou dar a minha opinião tb.
Quer saber? Vou fazer o tempo passar do meu jeito e curtindo o que quiser, com quem quiser, quando quiser e como quiser.

Mulher do Padre

Mundo cor-de-rosa

Gente, eu sempre achei que em relação à maioria das pessoas eu fosse uma moça moderna e open-minded, que por mais que jamais tivesse coragem ou vontade de fazer certas coisas, olharia com naturalidade aqueles que o fizessem. MAS o mundo é muito, mas muitíssimo mais freak e bizarro do que minha mente era capaz de imaginar, e agora estou me sentindo o ser mais puro, careta e inocente do planeta. Ok, nem tanto, afinal sei de várias criaturas que vivem num mundinho ainda mais cor-de-rosa que o meu, mas enfim, estou meio tonta. Não sei se é por essas coisas existirem ou por eu não conseguir absorver bem toda essa informação. Talvez esteja na hora de fazer um upgrade nos meus conceitos.

Kit, reloading.

Figuras de bar

- Japonês gago.
- Bêbado que dança com a bunda pra fora.
- Bêbada que cai no chão, mostra a calcinha e deixa os peitos pularem pra fora do decote.
- Homem que aparece todo sábado, usando roupa social. Coloca um laço vermelho no pescoço e tem um tique nervoso.
- Traveco.
- Galera que aparece no Speed Dating para falar por 5 minutos com 30 pessoas do sexo oposto e tentar arrumar um casamento.

Como diz minha amiga, esse bar é igual curva de rio. Pára de tudo. Trabalho mais divertido do mundo.

Alice

Me sentindo amada

Pra deixar registrado o momento de mais genuína felicidade da semana (e é só quarta-feira!).

Eu: "Me vê um cappuccino?"
... (tempo)
Moça traz o cappuccino.
Moça coloca o pote de açúcar mascavo do meu lado.
Moça: "Trouxe antes de você pedir."

Por que nem todo mundo faz seu trabalho tão bem quanto poderia? Essa moça devia ser chamada para o Aprendiz, meu Deus.


Naftalina.

Privacidade zero

Como é que tem gente que não se importa de expor toda a vida (sexual, até) para os colegas do escritório ou para todo que tá online no MSN?

É uma praga das secretárias que já passaram aqui pelo trampo. Ficam papeando sobre namorados e gravidezes e blablabla no telefone na frente de todo mundo. Coisas do tipo: "Ai, mas jura que aquela vaca disse isso? Ela vai ver!" ou "Com que roupa você vai? Ai, eu não posso ir direto daqui. Estou com uma roupa uó. Aquele sapatinho escarpin marrom da José Paulino, sabe? Não dá."

Quando não é por telefone, é ali no cantinho da copa, esperando a comida esquentar: "Ai, não! Claro que eu não tô grávida. Mas bem que eu queria, sabe? O Ju..."

E tem também o descaramento via MSN. As secretárias vão lá e trocam o nome delas no nick por coisas do tipo: "É hoje! Vou te ver de novo, meu amor" ou "Coração partido. Não confie em quem não te ama demais". Mas o melhor foi o nick da secretária-balofa-chata no dia em que levou um baita esporro da chefe e a gente teve certeza ela ia ser despedida: "Livre para voar".

Alguém diga para essa pessoas que ninguém tá interessado na vida delas, por favor! Ainda se falassem alguma coisa interessante!

Naftalina.

Estorvo

Descobri que a coisa que mais atrapalha minha vida sao os homens. Passei uns dias de ferias deles, sem falar com nenhum mocinho, sem nem pensar em ficar com ninguem e estava trabalhando superbem, pensou melhor, tudo otimo. Dai, de repente, todos vieram atras de mim ao mesmo tempo e estragaram tudo. Perdi o trem por causa de um, fiquei acordada a noite toda por causa de outro, nao consegui fazer a materia que tinha que fazer no dia seguinte, depois ainda voltei pra casa arrasada por culpa de um terceiro e agora preciso terminar um texto e nao consigo por causa do homem mais importante de todos. Decidi. Chega de homens nessa minha vida. Vou comecar a ocupar todo o tempo que eu passo pensando neles com outras coisas mais importantes. Alem de trabalhar melhor e ganhar mais dinheiro, ainda vou parar de sofrer por casusa deles.

Alice, celibataria a partir de hoje

P.S.: Eu juro que quero fazer mesmo isso, mas daqui a pouco tenho que ir trabalhar e la so tem homem gostoso!!!!!! Acho que vou ter que ir pro trabalho sem oculos, pra nao enxergar nada!

Should I stay or should I go?

Desde que eu fiquei desempregada eu andei pensando em voltar para o Brasil. Afinal, o que eu vou ficar fazendo aqui, do outro lado do mundo, sem emprego, sem dinheiro, sem onde morar? Mas aí resolvi que eu queria ficar um pouco mais aqui, porque ainda não vi o suficiente, porque ainda tem muito que experimentar, conhecer, aprender.
Fora que meus amigos daqui ficam falando para eu não ir, que aqui é bacana e que eles vão sentir minha falta se eu não estiver.
Mas aí, nos últimos dias três grandes amigos do Brasil me disseram para voltar. Não só porque eu estou perdida na vida, mas também porque sentem saudades. ? eu também sinto. Muitas, o tempo todo. E ainda não sei o que fazer. O que vocês acham?

Alice

Desespero

Essa semana fui ver as flores de cerejeiras. Fui sozinha, o dia estava meio feio e bem frio. E mesmo assim foi lindo. Muitas, muitas arvores, enquanto o vento batia as petalas caiam em cima das pessoas, tomei uma cerveja, fiquei ouvindo uns carinhas tocar um jazz... tao bonito que me deu um desespero. Porque as flores de cerejeiras duram so uma semana. E depois, so ano que vem. Ou seja, talvez seja a ultima vez que eu veja isso.... nao sei se vou estar no Japao daqui um ano e nem se um dia vou voltar pra ca na primavera. E pensar isso me deu uma tristeza tao grande. Eu quis chorar... pq as coisas tem que ser tao efemeras? Mas, por outro lado, se fosse permanente, talvez nao fosse tao bonito. Tem coisas que so sao bonitas pq acabam. As vezes, a gente precisa sentir falta pra perceber como as coisas sao importantes.

Alice

P.S.: nao tem acento pq to no cyber cafe e ai o teclado e em japones...

O Japão não conhece o Uruguai

Sério mesmo. Ontem apresentei um amigo uruguaio para uma amiga japonesa e ela perguntou onde é que ficava esse tal país. E esse mesmo amigo disse que aqui no Japão já falaram até "Uruguai, aquele país da África?".
Fiquei chocada. Porque pra mim o Uruguai sempre foi logo ali e Montevidéu sempre me pareceu tão grande quanto Lima ou La Paz. Nunca imaginei que alguém pudesse não saber onde ficava o país - se ainda fosse Guiana Francesa ou Myanmar.
E ainda fiz o teste. Argentina, Peru e Chile a minha amiga conhece. Não consegui chegar a uma boa teoria sobre o porquê disso. Alguém sabe me explicar porque o desprezo pelo Uruguai?

Livre, leve e solta

Pedi demissão. Semana que vem é a minha última nesse trabalho. E, pela primeira vez na vida, fico assim, tão perdida - do outro lado do mundo, sem emprego, sem casa pra morar, sem saber o que vai ser de mim amanhã.
Mas, quer saber? Até que estou feliz com isso. Dá uma certa leveza pensar que eu posso fazer o que quiser. Trabalhar de garçonete, apertando parafusos, dando comida pros pandas (esse é o emprego dos meus sonhos!)... e, se nada der certo, ainda posso voltar pro Brasil. Ou, quem sabe, importar o know-how brasileiro e abrir um novo negócio no Japão. Tipo limpar vidro de carros, fazer malabarismo no sinal ou sair perguntando ´você gosta de poesia´? Enfim... pela primeira vez eu sei que posso ser o que eu quiser. O que é bonito, mas também assustador.

Alice

Pode ver Playboy?

Eu acho Playboy uma coisa engraçada. É legal folhear de vez em quando. Faz um tempinho, ficamos eu e o meu moço vendo o piercing na bendita (lá mesmo) da Karina Bacchi. É claro que eu ficava comentando que ela era tosca e que "Essa eu não pegava de jeito nenhum". Ele não tinha a mesma opinião, claro. Mas nós dois concordamos que preferimos, de longe, a Angelina Jolie ou a Natalie Portman. Então fui saber que tem quem ache um absurdo o respectivo ficar vendo foto de mulher pelada em revista, a ponto de dar chilique.

Daí eu tava matutando sobre isso e, como sempre acontece, aparece alguém discutindo sobre algo parecido pra confirmar ou refutar o que eu tava pensando. O segundo caso é: dar notas para as meninas na rua. É cretino e muito coisa de menino, mas eu aceito, e acho engraçado: "Top 5 às minhas duas horas". Ainda não sei se isso me incomoda ou não, mas não ligaria muito se o meu moço fizesse a mesma coisa. É claro que tem níveis. Quando estiver andando comigo, pode até concordar com o amigo que a fulana que passou do outro lado da rua fica no top 10 de peitos, mas por favor não vá comentar que "baita peito gostoso". Humpft.

Naftalina

White Day, dia de voltar a ser adolescente

Minha mesa no trabalho no fim do White Day


No Japão é assim: no Valentine´s Day as meninas dão chocolate para os meninos (para os paqueras e para os amigos, mas quando tem um interessa a mais no mocinho, o chocolate é mais caprichado).
Aí, um mês depois, em 14 de março, os meninos retribuem e dão chocolates para as meninas (dizem que quando o chocolate é branco tem algum interesse. Eu ganhei um... será que significa alguma coisa?).
Eu fico meio revoltada, pq a mulher tem que mostrar primeiro que está interessada e passar um mês inteiro esperando para ver se o carinha vai dar algum presente pra ela...
Mas, enfim... eu ganhei um montão de chocolates, recebi um até pelo correio. Só que justo o carinha de quem eu esperava ganhar um chocolatinho (de preferência branco), não me deu nada!!! Fiquei frustradíssima... e me sentindo com 15 anos de novo... brava com o moço pq ele não me deu chocolate. Até falei que nunca mais ia querer nada com ele... Não que eu esteja apaixonada ou coisa assim, mas achei que ele me daria um presentinho nem se fosse por consideração ou só como amiga. Mas depois eu vi como eu estava sendo retardada e parei com essa babaquice. Agora, a minha preocupação é não comer todo o chocolate de uma vez pra não virar uma gorda espinhenta (porque aí sim nenhum mocinho vai me dar presentes).

Alice